余欢水是什么电视剧(欢喜是什么电视剧)

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文 | 心之助

《我是余欢水》正在热播，见过主角惨的，没见过这么惨的。

父亲吸血，朋友背叛，欠债不还。

工作不顺，自己亲手带出的徒弟都能当众羞辱他：“师傅，这人啊伤了腿没事，千万别伤了脑子。”

欢喜是什么电视剧

人人嫌他，欺他，活的不如狗。

可翻翻评论，才发现人人都是余欢水。

比起遭遇的一堆倒霉事，最让人心疼的是，他的身边空无一人。

在外，被社会毒打；在家，被老婆嫌弃。

他难道不知道老婆不爱自己吗？不知道别人看不上自己吗？

他都知道。

他想做一个好丈夫，好父亲，却无能为力，他撑着笑，演下去，最终还是演砸了。

他的婚姻，处处都是冷漠、嫌弃，像个四处漏风的房子。

他努力挽留，承包家务，做个兢兢业业的“家庭妇男”。

可婚姻中，夫妻二人一生出嫌弃，似乎就停不下来了，他无力挽留。

最终，他没能逃过一顶绿帽，被提出离婚。

其实，他们离婚，我一点也不意外，因为他们犯了这三个婚姻中的大忌。

夫妻间做了这三点，迟早会离婚

婚姻里，最怕的是什么？

没钱？没爱？

错！

过高的期待，在婚姻里很致命。

首先，你会要求他满足你的全部需要。

一旦他不能满足时，争吵就开始了。

余欢水一大早起床，准备全家的早饭，却忘了给儿子买牛奶。

老婆甘虹横眉冷对：“大早上就想找不痛快是吗？”

他大气儿都不敢出。

有网友感同身受：“每次他老婆一发火，我就心一抖，特别害怕，特可怜特委屈。”

他害怕挨骂，没办法表达自己的委屈和愤怒，只想这件事赶紧过去，赶紧道歉并找借口：“超市的牛奶卖完了。”

争吵时，借口往往会升级冲突。

甘虹呵斥他，不管他上班会不会迟到，命令他马上去超市买回来。

他一路小跑，买回牛奶，刚好碰见去上班的甘虹，想着正好拿一瓶给她。

但甘虹懒得正眼看他，再次命令：“送儿子上学。”

此时，婚姻的下行漩涡就开始了。

其次，你会忽略对方的积极尝试。

下大雨，余欢水心疼甘虹淋雨，主动提出自己去接孩子。

没想到，提前下班，不仅不被批准，还被大骂一通。

没人接送的儿子，一个人站在校门口淋雨。

甘虹担心儿子淋雨感冒，开口就是指责：“你是不是存心的，接不了儿子，你说一声，要是儿子生病了，明天上不了学，我和你没完。”

你看，过高的期待放大对方的缺点，忽视对方为了关系的一切积极尝试。

这时，婚姻中就形成了一个下行漩涡的闭环。

不论是好事，还是坏事，在关系里溜一圈，都变成了双方的冲突。

不论是对方真没用，还是获得些小的成就，被大脑一加工，都变成了满满嫌弃。

最后，“嫌弃”让关系失衡。

剧中有个耐人寻味的细节，当甘虹发现余欢水是真心想给她买车，下意识问：“洗了吗？”

有网友解释：“这意味着，她把性作为对老公的奖励。”

一方总在低位，一方总在高位。

失衡的关系中，一些破坏关系的言语行为，会成为日常。

就像皇帝心情不好，罚罚大臣，他不会觉得自己有什么问题。

此时，大臣有异议，才是问题呢？

那还得了，还不赶紧拖出去斩了。

心理学上曾有一个对动物的实验，实验者把一只狗关进铁笼，对它实施不致命电击。

最初遭受电击，狗会咆哮、乱窜，想要逃跑。

无论如何尝试挣扎，它就放弃反抗，蜷缩在角落，瑟瑟发抖。

余欢水也是如此，他即使无助绝望，可除了忍受，一点办法也没有。

婚姻中除了利益，这一点也很重要

那甘虹为什么有过高的期待，又如此瞧不起余欢水？

有人说：当然是因为没钱。

结婚前，余欢水一个月的工资，能抵甘虹半年的收入。

他一个住的房子，比甘虹一家四口的房还大。

甘虹本就是是为了过好日子，看上余欢水的钱，才决定结婚。

哪知道，人算不如天算。婚后，余欢水出车祸，好友去世。

原来奋斗上进的男人，变得唯唯诺诺，任人欺负，没了事业心，收入还不如甘虹。

本想找个长期饭票，没想到这饭票只够喝粥买汤，你说气不气，嫌不嫌？

可是，如果余欢水事业如意，能赚钱，他们的婚姻就会好吗？

这让我想起《倾城之恋》中的流苏。

在那个婚姻就是女人事业的时代，她没空想爱情，更不敢想爱情。

她把婚姻当长期买卖，条件合适，谁都可以。

直到流苏和范柳原在战火中无所依靠，她得到了想要的“婚姻”。

她说：“柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象，表示他完全把她当自家人看待——名正言顺的妻。”

她终于嫁给有钱人，可她就幸福了吗？

张爱玲在故事的最后写：然而，流苏还是有点怅惘。

时光走过近百年，甘虹何尝不是在重复着流苏的悲剧？

她的婚姻悲剧，本质不在于钱，而在于遵从“利益至上”的三观。

什么意思呢？

自从甘虹的父亲升官，换了大房子，就再看不起余欢水。

甘虹在自家人面前，根本抬不起头。

一家人吃饭，她被当作保姆，被颐指气使地命令盛饭。

其实，在大家庭，她是被嫌弃的那个人。

她对余欢水满满嫌弃，是因为她早就在嫌弃的沼泽里，透不过气，得找个人把这样难受的感觉扔出去。

嫌弃别人，好处可太多了。

我们嫌弃别人不上进，就感到自己上进了。

我们嫌弃别人唯唯诺诺，就感到自己勇敢了。

我们嫌弃别人没能力，赚不了大钱，就感到自己厉害了。

是的，甘虹是通过嫌弃余欢水，来找回在亲戚面前失去的自信。

而她得到的爱，大多是金钱的附加品；她所能给出的爱，也不过是依样学样。

离婚后，余欢水被行政拘留三天，需要交保释金，500元。

甘虹不仅不愿给这500元，还说不认识他。

当余欢水离婚把所有财产都给了甘虹，她第一时间就让情人住进家里，两人住着余欢水买的房，开着余欢水的车。

等到余欢水成为见义勇为的英雄，得到一笔100万的善款。

甘虹又变成了一个好妻子，去医院探望，各种关心他。

“利益至上”的婚姻，就像生活在丛林，弱肉强食。

你怎么活都没法安心，因为总有人比你更强。

而婚姻怎么也没办法让你满意。

因为，当你自认为是强者，会像甘虹一般嫌弃挑剔另一方；当你自认是弱者，又会成为流苏牺牲自我，迎合对方。

这样的婚姻，不是为了生活，而是为了生存，少了温度，只剩形式。

你嫌弃的老公，身上藏着你不敢面对的自己

如何通过嫌弃，收获爱呢？

嫌弃对方的人，要学会把评价转换为感受。

因为你的评价不一定是事实，但你的感受，一定是真的。

比如，甘虹认为余欢水唯唯诺诺，任人欺负，毫无能力。

她的感受或许是：“我感到不安，无处依靠。”

比如，嫌弃对方懒，转换为感受，可能是“我感到不被照顾。”

再比如，嫌弃对方自私，转换为感受，可能是“我感到不被关心。”

这样，你就从嫌弃中发现了自己。

原来我需要有人依靠，需要被照顾，需要被关心。

然后，通过感受，找到自己尚未满足的需要。

问问自己：“为什么你这么需要这些东西？”

这样做有什么好处呢？

傅首尔谈到自己的婚姻，11年前，尽管老公非常努力，但她始终不满意，觉得老公不够出色。

当她成功后，才忽然发现，她最感谢老公的，不是给家里多少钱，而是老公说：“和你在一起，就是最好的日子。”

你嫌弃别人什么，往往也是嫌弃自己什么。

当你通过嫌弃，把关注点拉回到自己身上，负起自己的那一部分责任。

同时，转变说话的主语，用“我”代替“你”。

“我讲明白了没？”而不是“你听懂了没？”

“我有些难过，因为我好像没办法依靠你，我其实很想要依靠你。”而不是“你就不能上进点吗？你就不能努力工作，多为家庭考虑考虑吗？”

想要让关系中少点冲突，只需要这一个小小的变化。

被嫌弃的一方，要学会找回自己的需要。

余欢水的失败不在于各种倒霉事，而是别人说他不行，他真的不行了；别人嫌他，认为他不配被爱，他就真的信了。

如同郭京飞评价余欢水：“越难受以后，他就越不自信，越不自信他就越会说谎，越说谎就越招人讨厌。”

被老婆嫌弃，被领导挖坑，被徒弟羞辱，被小舅子当众揭短，被最好的朋友背叛，他连声都不敢出。

那是因为他认为自己确实不好，觉得自己的确没活出个人样，无法反驳。

直到他被误诊癌症，以为走到生命尽头，一改从前的胆小怯弱：“我连命都不要了，我不怕你们。”

对于不爱自己的妻子，他也不想装下去了，坦言：“找一个爱你的人嫁给他，我希望你下半辈子过得幸福，但是有一点，他必须得对我儿子好。”

有人认为：“有价值，强大后，才能有需要，才能表达感受。”

其实，恰恰相反。

当你有需要，表达感受，划清边界，才会赢得别人的尊重，恢复对生活的控制感，价值感随之而来。

其实，我们在关系中非常容易嫌弃别人。

因为，我们对对方有很多的期待。

那么，我们为什么会对对方有那么多的期待呢？

因为我们希望用对方的好，来弥补自己的不足。

很多的时候，我们是因为对自己有很多的不满，

所以呢，就希望别人做到我们做不到的事情。

比如说，我们觉得自己能力不够好，或者很缺爱，

我们希望对方是个暖男，

能够弥补我们小时候所缺少的爱，

我们希望对方是一个非常有责任感的人，

来弥补小时候没有人疼爱我，没有人珍惜我的遗憾。

但是往往在这个时候，我们就忽略了一点。

当我们对对方有过度的期待时，我们是否也给了对方平等的一份爱呢。

这就会导致在关系中出现巨婴现象。

我们会过度的让对方来满足自己，

而忽略了自己作为一个成人的责任。

这个时候，对方就会不堪重负。

很多的时候，是因为我们对自己有很多的不满，然后把这种不满转嫁给身边人了。

比如说，当我们对自己很失望时，

当我无法接受人生的种种失意时，

我们就希望对方能够做到我们做不到的。

所以说，在亲密关系中最重要的就是能够一起合作，舍弃掉那些嫌弃我们的伴侣。

千万要珍惜一直陪伴在身边的那个人，

那个人之所以一直能够陪伴，

是因为他接受了你的种种不堪，

而愿意去跟你一起去共度余生。

千万不要跟嫌弃我们的人走下去，

因为那个一直嫌弃我们的人，内心里装有太多的负能量，没有办法去消化，只能转嫁给我们身上，让我们不堪重负。

这样的人，他们也没有办法，好好的把一份爱转嫁给别人，

只能向别人无限的去要要要。

所以，我们一定要远离嫌弃我们的人。

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@心之助卢悦

@心之助卢悦

，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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