婚姻生活中女人很累很压抑(婚姻生活压抑)

如果不从根本上学习如何解决婚姻失语症，只是单纯地想离婚换人，那么你的一生可能都会在结婚、离婚、再结婚、再离婚中循环往复。

“我准备认真学习考试，下班后大部分精力会放在学习上，想让她分担一下带娃的事，结果她意见很大。”

其实这件事情，如果换位到老婆的角度，老婆可能是这么想：“本来说好一起带娃，怎么他就可以因为学习考试而把带娃这事推给我了啊？凭什么？他学习了也不一定考试成功，考试成功了也不一定有用，我平常上班也很累，我体谅他那谁体谅我呢？”

对于另一个人来说，本来考试这件事就不在计划之中，所以为什么要因为你的举动而给自己增加负担呢？

所以这就是个换位思考的问题了，题主如果换位思考，就能体会到老婆为何意见这么大，而不是想当然的认为对方有错，对方不理解自己，跟对方处不下去了。有时候真不是对方不理解你，是你没有给对方理解的机会。

婚姻生活压抑

那应该怎么做呢？

这就得说到两人沟通的问题上了，我觉得题主不妨跟老婆强调一下考试的重要性，以及考试成功了可能会涨多少工资，并且也可以去哄一下对方，告诉对方自己的难处，并保证能够放慢点学习进度，尽可能多抽时间带娃，不会把所有的重担都交给老婆。

最后题主说了，最终老婆还是同意一周她带4天，题主带3天，并且考试前一周全部由她带，证明题主老婆还是比较通情达理，只是刀子嘴豆腐心，嘴巴不饶人，这里就显出了沟通的重要，好的沟通方式是会让对方心里舒服，心甘情愿帮你带娃，而不是站在对方的对立面，通过攻击的方式让对方服从，婚姻中大部分矛盾都是不会沟通导致的。

另外，题主提出离婚，题主老婆索要高额财产让题主难以接受，但是结合题主自己说，老婆是个不错的人，再加上带娃事件可以看出老婆并非无理取闹之人，所以我有理由相信，题主老婆之所以这么做，本意其实是不想离婚。

看吧，两个不会表达的人在一起，结果只能是相爱想杀了！

我之前的一个咨询者小娟也遇到了差不多的难题。

“我觉得结婚之后反而比单身的时候更孤独了，”她对我说：“以前恋爱的时候，我们每天发信息，不管吃的什么，或去了哪里，彼此都会拍照片吐槽几句，有时候我们晚上开着语音连麦，什么也不说，就是各忙各的，但那时候虽然我们是异地，但我觉得他就在我身边。

现在呢，我们虽然结婚住在一个屋檐下，但是白天基本已经不发消息了，偶尔发消息就是，吃什么，几点回家，孩子我去接这样的话，晚上吃完饭他打游戏，我做完家务陪孩子，孩子睡觉了我再去看看电视剧，我跟他一晚上也说不了几句话，我现在觉得我们完全是俩陌生人住在一起！难道别人家都是这样的吗？”

不知道大家是否知道“婚姻失语症”？两个人由婚前的无话不谈，变成了婚后的无话可说。两个亲密的伴侣，现在却像极了两个同住一个屋檐下的陌生人。

之前看过一部名叫《餐桌上的陌生人》的剧，有一幕让我印象深刻，妻子回到家，一边放下手中的东西，一边跟丈夫感叹：“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦。”没有人回应她。她打开水龙头开始洗菜，边洗边继续问：“你饿了么？”然而还是没有得到回应。

直到她走到餐桌前，才发现丈夫正带着耳机，头也不抬地敲击着键盘，刚才的话题告一段落，丈夫才后知后觉地问：“你刚才说楼下怎么了？”

“真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内心的孤独。”面对倦怠期，夫妻观念差别过大，爱好也不一样，觉得无话可说，我们究竟可以做些什么呢？

1 积极调整自己的心态

美国《社会心理和人格科学》杂志曾做过一项研究，研究人员对几十组夫妻进行了长达十年的跟踪调查。有40%的参与者表示自己对爱情抱有很大憧憬，也相信爱人会永远陪在自己身边。

美国心理学家阿道里·杜拉亚帕博士表示：这是一种乐观的自我暗示法，它会增加当事人在婚姻中的安全感，减少许多误会和猜疑的产生，对矛盾的处理方式也会得到良性效应。所以首先，先让自己的心态变得积极，用积极的态度去处理遇到的问题，得到的结果也是会偏积极的。

2 永远记得对方身上吸引你的闪光点

恋爱的时候你觉得她温柔可爱、小鸟依人，现在却变成了依赖感强、唠唠叨叨，恋爱的时候你觉得他体贴温柔、做事细腻，现在变成了婆婆妈妈、斤斤计较。恋爱的时候你觉得她岁月静好，打扮时髦，现在开始嫌弃她花钱无度、不通人情世故。恋爱的时候你觉得他幽默风趣、不拘小节，现在觉得他只会嘴贫，邋里邋遢。

是对方的优点消失了么，并不是，是你司空见惯，开始视若无睹了。

为了理解这个现象，我们先来了解一下一个原理，叫做经济学的边际递减效应：简单来说就是，随着一种商品的消费越来也多，增加每一数量的消费带来的效用增加（及其边际效应）会越来越小。

这用在情感中是什么意思呢？举个例子：

刚结婚的妻子为了能让老公吃上一口热饭，从不下厨的她在网上学了几道菜，亲自做给老公吃，这可把老公惊喜坏了，那天他们之间感觉更亲密了。

妻子觉得，这招还挺管用啊，可以增进夫妻的感情，果然是要取得一个男人的心，必须得先征服男人的胃啊。

于是，妻子决定每天都做饭给老公吃。

第二天，老公吃的依旧很开心。

第三天，老公吃的还好。

......

可是一个月后，情况发生了变化。

老公开始嫌弃她只会做这样菜了，甚至有时候，老公开始挑剔她的饭菜，要不就是太咸了，要不就是太淡了。这是为什么呢？明明一开始感觉很好，到后来越付出，老公反而越挑剔了呢？

这就是边际递减效应，当你们相处时间长，满眼都是对方缺点的时候，你们的感情会越来越麻木，这个时候，如果你觉得烦了或者累了，请多想想曾经令你心动的瞬间，用来保持对爱人的积极幻想。

3 改善沟通模式

有很多人，并不知道怎么应对冲突，一旦吵起来，大部分人会选择吼回去，也有人会选择冷战，这都是非常伤感情的举措，那我们应该怎么办呢？我非常建议大家看《非暴力沟通》这本书，真正让我们学会如何去沟通。

沟通时，这里有一个万能句式：“他做了什么”+“你的心情”+“希望他怎么做”

例如：你又忘记洗碗了，我工作了一天，又要做饭，又要洗碗，真的好累呀，以后你能帮我洗碗来分担一点我的家务么。

这样说，你可以给对方一个信息，让他知道你对事不对人，而不是简单粗暴地吼：“你怎么又不洗碗？你下班回家除了打游戏还会做什么？你就从来不肯体谅我吗！”

4 建立新的共同目标

婚姻不是结局，而是起点，你们要开启属于你们的新的故事。这个目标可以是一种新的兴趣，新的习惯，比如晚饭后一起散步，共同追一部新剧，周末固定一起去超市买菜回来做大餐，或者一起学一门乐器，一起玩一个游戏等等，找到一个属于你们共同的目标，共同做计划，共同执行，共同享受结果。

这让你们有新的持续性的共同话题，也可以让你们享受伴随彼此成长的幸福感。

5 懂得感恩，常对另一半说谢谢

有很多姑娘会有一个误区，“他是我老公了，他应该来接我下班。”“他应该给我买礼物。”“我跟他结婚了，他应该对我好。”“应该”是亲密关系中非常有毒的一个词。

当我们心里含着应该二字的时候，无形中提高了对对方的标准，他做的什么都是应该的，而不是出于对我们的爱。

可以说，我们觉得他应该做什么，等于，他的付出不再是付出，而是必须，那么做不到呢，我们就会心怀不满和愤恨，长此以往，你觉得他不爱你，他觉得你充满着负能量，两个人相处还会轻松愉快么，时间长了不会出现各种矛盾么？

对彼此怀有感激，时常说声谢谢，两个人的感情才会越来越深厚，越来越有滋有味。

小娟听了我的建议，跟老公做了一次谈心，把自己的想法平和地说给老公听，老公才恍然大悟，自己只是想多挣点钱给家里用，所以上班比较忙，回家比较累就想玩游戏轻松一下，他从没想过，自己的这个举动会给老婆带来如此大的伤害。

老公也进行了反思，两人也制定了对未来的计划，小娟陪老公打游戏，老公帮小娟分担家务、带孩子，每周六早晨一起送孩子去兴趣班，然后上午一起去打羽毛球，中午接孩子回家吃饭，周末拜托老人帮忙看孩子，两人去过二人世界。

这个计划已经坚持了两个月，现在两人的话题越来越多，越来越亲密了。

婚姻的经营本来就不是一件简单的事情，有人以为结婚了就大功告成了，其实婚姻只是个开始，有事情多沟通多倾听，多彼此了解，彼此尊重，有矛盾一起解决而不是压在心里互相生闷气，共同理解共同努力，每个人都可以拥有一段无懈可击的亲密关系！

原创不易，感谢支持！如果你有情感方面的困惑，可以随时找我聊聊~