1990年闰五月出生好不好 (1990年闰5月吗)
“兴城生日快乐！祝你生日快乐！每天甜蜜！愿你好运连连！愿你如盛开的夏莲，亭亭玉立！愿如大海般绚烂多彩！每天都像太阳花那样，灿烂盛开！愿你每天阳光灿烂，如樱花搬动人！越努力，越幸运!愿你被爱围绕！祝可爱的你生日快乐……”今天的我，内心感到无比的满足。潮涌般的祝词，使我内心澎湃不已。
首先，真心感谢每一位祝福我的人！除了你们真诚的祝福，还要感谢这些辞藻艳丽的祝福语，感谢腾讯的工程师们。自卑的我，此刻感到了一丝无形打击，因为倾尽我前半生所学，也自觉无法编辑出任何一条能与上述相提并论的句子。
我意识到网络背后实是人为，更加震撼于人与人之间的差距。
人生于世，何止面对茫茫宇宙是沧海一粟呢，就算对面只是一台机器、一个人，也显得十分渺小与无助。
言归正传，严格来说，今天不是我的生日。
1990年闰5月吗
如果我的父母没记错的话，我真正出生的日期在1990年8月12日，农历六月廿二日子丑时辰之间。
可能是因为头胎的缘故，母亲疼得忘记了我出生的时辰。她说，我出生在马年的闰六月（其实1990年只有闰五月，1991年才有闰六月）。所以无论如何，我到底是个标准的“90后”。
那为什么我的身份证是1992年6月25日呢，这个我就说不准了。
可能是我那嗜酒如命的父亲在办理户口本的时候稀里糊涂的说错了，也可能是办理户口本的工作人员听不清我父亲的言语填错了。
还有一个原因，可能小时候家里太穷了，发育不好的我长到两岁的时候，还依然像个婴儿。父母只好将计就计，瞒报了我真正的出生日期。
不过说来也怪，我长得确实像1992年出生的人，我也习惯了活像1992年出生的人。
总之，我是一个连自己生日都不能确定的人，便只好在后来的人生中把“有生之日，天天快乐”这几个字当成口头禅。
其实，我无心占这晚生两年的便宜，也不想去解释自己早生两年的事实。
生活本来有很多事情是自己不能把握的，区区一个“生日”又有什么大不了呢！大不了百年入土之后，碑上写个“生卒年不详”罢了。再者，像我这般无名之辈，就算坟头草丈八高，也不见得有人对自己的“生卒年”感兴趣嘞。
既然说有生之年，天天是生日，那我到底有过几次难忘的生日记忆呢？
其实，虚度了二十八光阴，正儿八经过生日的次数屈指可数。所谓难忘，倒也是有的。
第一次，在十九岁的时候，当时高中刚毕业，年少而且无知说的就是那个时候的我。那天，邀来一帮知心好友到家里来，啤酒、白酒，囫囵下咽。还不到三巡，我就不省人事，卧床呕吐。我甚至不记何时切的蛋糕，其他的事情更是想不起来了。
那天，作为特邀嘉宾的她第一次来参加我组织的聚会——而且是我的生日。她送我了我一支钢笔（我保存不到半年就不知道丢哪里去了，还好笔丢了，人没丢！）当作礼物。
当天，我唯一清晰记得的是，躺在床上不知所谓的我却坚定的抓着她的手，嘱咐家人不要让她离开。还说了一句：谁都可以离开，她要留下来。随后，昏然睡去。
想来十分可笑，那时家中一贫如洗，连打地铺的空地都没有，如何留下一个初次交往的女孩？
这是我一生诸多荒唐行径中最无理取闹的一个，却也是最成功的一次。
这个笑话，最终变成了一个家庭喜剧。那个女孩后来成为了我的女朋友，我的老婆，还有我的两个宝贝的母亲。
第二次生日呢？我忘了···第三次呢？也忘了……有些事情，这辈子只做一次，其实没什么不好。
后来，她多次提议给我买礼物、送祝福什么的，都被我拒绝了。再后来，我们也就习惯了，因为她也不确定到底哪天才是我的生日。
再再后来，我的生日越来越多了。12月26日，结婚纪念日。10月20日，儿子和妻子的生日。这些日子对我来说都是再生之日，这辈子是无法忘记了。
有人说，爱TA，就要记住TA的生日，我觉得这纯属道德绑架。爱一个人是潜意识的不忘记，而不是刻意的铭记。时时在心里的提及，比重要节日的一句问候要有分量得多。
一般说来，对于内心真正在意的人，我要求自己不仅要在平日里尽可能的多联系，也要在关键时节表示适当的问候。
因为常常做不到，便总觉得于心有愧、惴惴不安。
退而求次，我只愿亲朋好友都别来无恙，一切安好，即使往来走动的机会几乎没有，也不伤大雅；如果是近在身边的，若有需要，我没有半点拒绝的理由。
但是，在我一身之外，这些要求统统作废。即使是你痛恨于我，也是可以的；当然，恶意加害则另当别论。
我不想施恩于人，也不愿为难他人。我知恩图报，但不确定能否全部回报。我以德报怨，但不是胆小怕事。
总之一句话：任何人任何事，我都能放你一马；但你不要真的以为我是放马的。
活着的人说生的事情，这是我的信条。换句话说，在生日这一天或者活着的每一刻，思考一些没有答案的事情，是我人生的一大乐趣。
有人会说：你就别装清高了。你那穷酸样，自己的稀饭都吹不冷呢，还一天自命清高的样子，看着让人恶心，真是受不了。
这是真话，我不仅不反驳，还觉得这样说的人是绝对的知己。
我说过：我非圣贤，俗生于世，总难免虚妄无耻的作为。
或为钱财，花销大于收入，总为柴米油盐酱醋茶捉襟见肘……
或为面子，内心比外在空虚，琴棋书画诗酒茶样样不会……
最难搞的就是感情，喜怒哀乐阴晴圆缺，舍不得也放不下，自作孽空留恨……
总之，我的觉悟并非看破红尘之大彻大悟，而是深陷泥潭难以自拔之徒呼奈何！
人说：但求无愧于心。我说：只要用心就好。
再过两年，便到了而立之年。那时的我是否还是今天我所看到的昨天的我？我不知道。
在我看来，人若是能打破现在的自己，而无所畏惧不迷失方向，那才是真正的“而立”。
说到底，我到底是一个什么样的人？
答案很简单：不害怕过去，也不惧将来的一个人。
或者更简单：向死亡而活的一个人。
话到这里，文章本应该结束了。但看了文章的妻子提意见说： 你是有后代的人，不能说坟头草丈八高无人问津，显得你子孙不孝。
我觉得夫人说得有道理。但是想来等到我坟头草若是真的有八丈高，那自然算是我的福气了。那时满堂子孙自然没必要记得我了，过好自己的日子，想着为下一代留点什么最好。
数典忘祖固然不对，但不为子孙着想更不像话。死的人自有去处，活着的人才需要关怀。
的米杰拉于2018年6月25日惠水县全媒体中心书。
